Hehheh! Olettekos kuulleet perhosensiipiefektistä? Jos Reino pieraisee, niin Kiinassa sataa paskaa! Kiinalaiset eivät muuten ole mitään ruudinkeksijöitä! Tai äh.. No helvetti, ovat kieltämättä, eipä tunnu taas blogailu nyt oikein lähtevän! Yritetäänpä toiselta kantilta: yksi Jari-Veikko laski joskus kouluaikoina, että jos kiinalaiset hyökkäisivät Suomeen kuuden ihmisen levyisessä jonossa, niin ei auttaisi, vaikka kuinka puolustusvoimamme ampuisi kellon ympäri. Kiinalaisia näet riittäisi ikuisesti, koska moinen ei oleellisesti vaikuttaisi heidän väkilukuunsa. Siinä vanhat “Millo hänen pääsä varjo sattuu tuon pienen närreen kohal, nii sillo hänel tullookii noutaja.” -doktriinit eivät päde. Ehdotankin siis rauhallista rinnakkaiseloa kiinalaisten kanssa. Hienojen, jalojen, kauniiden ja älykkäiden kiinalaisten kanssa, jotka ovat käyneet avaruudessa ja Suomen vallattuaan harkitsevat varmastikin Reinosta kuningasta. Reinosta jos kuningas tulee, niin kuin ilmeisesti nyt siis tulee, niin tulee muutamastakin asiasta kuolemanrangaistus Suomeen:
1. Kartan jos piirtää ilman mittakaavaa, vaikka pienenkin tai viitteellisen. SAATANA EI PIIRRÄ! EI OLE JÄRKEÄ! EI TIEDÄ REINO KÄVELLÄKÖ 10 METRIÄ VAI 20.000 KILOMETRIÄ. OHIMO TYKYTTÄÄ JUMALAUTA! Jos taas kävelee yli 20.000 kilometriä, NIIN MENKÄÄ TOISTA KAUTTA!
2. Elokuvissa jos mölisee, kun 700 ihmistä ei mölise. OLETTEKOS LASKENEET, MITÄ SEURAA, JOS 700 ihmistä mölisee kukin kahden minuutin ajan hyvässä sotaelokuvassa? SEURAA 1400 MINUUTTIA MÖLINÄÄ 140 MINUUTIN ELOKUVSSA, ELI KYMMENEN JUKURIPÄÄTÄ ÄÄNESSÄ KOKO AJAN EIKÄ JUONESTA SAA SELVÄÄ! KUKA AMPUI KENET? EN TIEDÄ KUN NEITI B VASTASI PUHELIMEEN JA KESKUSTELI KUUKAUTISISTAAN! Oli kieltämättä pitkä elokuva, mutta EI SUJU ARITMETIIKKA KIIHDYKSISSÄ REINOLTA!
3. Lentokentällä (ulkomaan terminaaleista en ole varma, koska lennän vain Suomessa) jos seisoo ihan hihnan vieressä, NIIN MILLÄ JUMALAUTA NÄKEE KUKAAN MUU, MILLOIN LAUKKU TULEE? LENTÄMINEN ON MUUTENKIN HELVETIN EPÄLUONTEVAA JA KÄDET HIKOAA, EIKÄ LIPSUVA LAUKKU TAHDO HIHNALTA NOUSTA! NYT KAIKKI POIS EDESTÄ, PYSYKÄÄ VÄHINTÄÄN METRIN PÄÄSSÄ HIHNASTA NÄKYVYYDEN TAKAAMISEKSI JA MENKÄÄ VUOROLLANNE!
4. Porttikongeihin jos kusee pääkaupunkimme Helsingin keskustassa. TÄÄLLÄ ASUU IHMISIÄ! EN MINÄKÄÄN JUMALAUTA AJA MAALAISTALON PIHAAN JA VIRTSAA RAPPUSILLE! MENKÄÄ MAALAISET KOTIINNE MUUTENKIN HELSINGISTÄ! Tai tavallaan olette hienoja ihmisiä, koska kunnioitan perinteitä ja ylituotantoa ja teillä ei ole naamakoruja, MUTTA SE JATKUVA PORTTIKONGIIN KUSEMINEN SAA LOPPUA!
5. Porttikongin eteen jos parkkeeraa. SIELLÄ ON JUMALAUTA SATA IHMISTIÄ AUTOINEEN JUMISSA SILLÄ AIKAA KUN PENA HAKEE PUNKKUA! PARKKEERATKAA SATA KERTAA MIELUUMMIN JALKAKÄYTÄVÄLLE TAI KERAVALLE MUTTA PORTTIKONGIN ON PYSYTTÄVÄ AJOKELPOISENA! PENA PUNANENÄ VOISI MUUTENKIN JUOPOTELLA VÄHEMMÄN, NIIN SAISI NAISIA!
6. Vakavaa alinopeutta jos ajaa yksikaistaisella (lähinnä Hangon-) tiellä. MENKÄÄ VITTUUN KÄKKIMÄSTÄ SIITÄ, haluan sotamuistomerkeille, joita tällä suunnalla on useita! TAJUATTEKO, ETTÄ AIHEUTATTE YHTÄ PALJON OHITUSTILANTEITA, KUIN JOS AJAISITTE VAKAVAA YLINOPEUTTA, mutta näin menetellessänne pakotatte ohituksiin myöskin sellaiset ihmiset, jotka eivät paljon yleensä ohittele eivätkä hommaa osaa. TE OLETTE MAANTEIDEN SYÖPÄ!
7. Ulkomaalaista, valmiiksi suosittua hittimusiikkia jos soittaa verorahoilla YLEisradiossa. MITÄ HELVETTIÄ, SEURAAVAKSI VALTIO VARMASTI JAKAA JO-SUOSITTUJA NUORISOVAATEMERKKEJÄ MYYMÄLÖISTÄÄN ILMAISEKSI VERORAHOILLA! PENTTI, TÄSSÄ SINULLE LEVIKSET, KOSKA NÄMÄ OVAT SUOSITTUJA AMERIIKASSA! TASAPÄISTY, PENTTI, TASAPÄISTY! Tosin Pentille voisi tehdä hyvää tasapäistyä, koska viimeviikolla tuli vähän basehypättyä ja tukkakin tuli taas värjättyä beigenoranssiksi. PENTILLE VOITTE SOITTAA, MUTTA SE ON POIKKEUSTAPAUS!
8. Vaimo tulee pitää lopettaa
